Stacheln in der Partnerschaft

Sie weichen aus und kümmern sich dann um den wunden Punkt, der hinter dem Stachel liegt. Dabei hilft ihnen dieses Buch. So schnell Partner ihre Stacheln ausfahren, so schnell ziehen sie diese auch wieder ein, sobald sie sich wieder wohl und sicher fühlen. Dann steht der Liebe nichts mehr im Weg und ein Paar genießt wieder Nähe, Glück, Lust, Spaß und ein gutes Teamwork. Jeder fühlt sich dem andern verbunden und trotzdem frei, weil keiner auf Abstand gehalten oder angestachelt wird.
Dieses Buch ist Teil der Stachel-Reihe. In den „Stachligen Persönlichkeiten“ ging es um Menschen, die so extreme Verhaltensweisen zeigen, dass sie anderen Kraft und Nerven rauben. Im Nachfolger „Meine Stacheln“ lag das Angebot, sich auch mit den eigenen Schwächen zu befassen und sie zu überwinden. Doch in einer Paarbeziehung aktivieren sich unsere Schutzmechanismen auf ganz besondere Weise und sie wirken sich auch anders aus als etwa in Freundschaften oder am Arbeitsplatz. Liebende haben darüber hinaus ganz besondere Möglichkeiten, mit ihren Stacheln klug und liebevoll umzugehen. Dem widmet sich nun „Stacheln in der Partnerschaft“.
Zur Tradition der Stachel-Reihe gehört, dass ich neben den psychologischen auch die spirituellen Aspekte des Themas untersuche. Denn in der Auseinandersetzung mit unseren Schutzmechanismen begegnen uns auch existenzielle Fragen, zum Beispiel wie wir mit Ohnmacht umgehen oder worin die wahren Gefahren im Leben liegen. Lange haben Psychologie und Psychotherapie spirituelle Fragen als unwissenschaftlich ausgeklammert. Damit haben sie aber einen wichtigen Aspekt unseres Menschseins nicht beachtet und Menschen mit existenziellen Fragen alleingelassen. Erfreulicherweise öffnen sich auch die wissenschaftliche Psychologie und die Psychotherapieforschung für religiöse Fragen, die Veröffentlichungen zu diesem Thema nehmen zu.
Am Ende jedes Kapitels greife ich daher auch die existenziellen Fragen auf, die das Thema des jeweiligen Kapitels aufwirft. Weil ich selbst im christlichen Glauben verwurzelt bin und viele kirchlich geprägte Menschen begleite, beantworte ich diese Fragen vorwiegend vom christlichen Glauben her. Wenn Sie eine andere religiöse oder weltanschauliche Prägung haben, dann können Sie diese Antworten dazu inspirieren, Ihre eigene Tradition zu befragen, welche Antworten sie auf die jeweiligen Existenzfragen gibt.
Nun stelle ich Ihnen die Stacheln in der Liebe vor, von denen manche mehr dem Angriff dienen, andere eher der Abwehr. Alle Stacheln beabsichtigen eigentlich etwas Gutes, tun dies aber auf eine Weise, die wehtut, verletzt oder enttäuscht. Jedem Stachel, den ich hier kurz beschreibe, ist ein eigenes Kapitel gewidmet.


Grenzüberschreitungen. Dabei geht der Einfluss auf den andern zu weit. Manche Partner erziehen, bevormunden oder bestimmen den andern, besonders in stressigen Situationen. Sie nehmen Entscheidungen vorweg oder verhindern, dass sich der andere zurückziehen kann.



Blenden. Selbstdarstellung nervt manchmal, oft weckt sie aber auch Erwartungen beim andern, die ein Partner dann nicht erfüllen kann. Das enttäuscht. Selbstdarstellung mogelt sich auch um eigene Fehler herum. Hinter dem schönen Bild verstecken sich dann Tatsachen, über die man dringend einmal sprechen müsste.


Abwertungen. Ein negatives Urteil kann verletzen, besonders wenn es von dem Menschen ausgesprochen wird, der einem am wichtigsten ist. Auch übertriebene Kritik, die Analyse von Charaktermängeln oder das Unterstellen unguter Absichten gehören zu den abwertenden Verhaltensweisen. Sie wollen den andern bessern, bewirken aber oft nur Entmutigung.


Vermeidung. Vermeidung stiehlt sich aus der Verantwortung. Der andere steht dann allein da und das tut weh. Partner entziehen sich Aufgaben, die vielleicht überfordernd werden könnten, vermeiden Nähe oder Konflikte. Manche lassen sich auch nicht gerne auf Unternehmungen ein, die sie für gefährlich halten.



Energie rauben. Manche Partner überfordern sich und bringen sich dadurch in Not. Sie ziehen den andern dadurch in eine Helferrolle. Der andere fühlt dann intensiv mit, macht sich Sorgen und investiert viel Zeit und Energie. Wenn das häufiger vorkommt, kann das den Partner überfordern.




Einschüchterungen. Einschüchternde Partner treten Respekt gebietend auf und setzen sich durch. Sie können laut und ausdauernd streiten. Sie wissen intuitiv, auf welche Schwachpunkte sie Druck ausüben müssen, um den andern zum Nachgeben zu bringen. Das macht den andern manchmal klein und wehrlos.



Rächen. Rache gleicht Ungerechtigkeiten aus oder bestraft den andern für etwas, was er getan hat. Beleidigte Reaktionen, persönliche Angriffe, Liebesentzug oder Verweigerung sind die Spielarten, in denen sich Rache oder Bestrafung zeigen.



Nun steht es Ihnen frei, Kapitel für Kapitel in die Welt einzutauchen, in die Sie der jeweilige Stachel führt. Dort begegnen Ihnen die Lebensgeschichte, die Ängste und die Sehnsüchte, die hinter einem Schutzmechanismus stehen. Sie erfahren, wie sich der jeweilige Stachel auf eine Paarbeziehung auswirkt, welche Gefahren bestehen und wie Sie Ihre Liebe auf genau die Weise zeigen, die den Stachel entschärft. Sie können aber auch gezielt zu einem Kapitel springen, das Sie gerade besonders interessiert. Jedes Kapitel ist für sich verständlich. Sicher haben Sie schon erste Vermutungen entwickelt, welche Stacheln auf Sie selbst und Ihren Partner zutreffen könnten.
Auch wenn sich das Buch an Paare wendet, würde ich auch Singles wünschen, dass sie über das Wissen dieses Buches verfügen. Denn für unsere Beziehungsfähigkeit ist es entscheidend, dass wir zumindest eine Ahnung von unseren Stacheln haben, unnötige Verletzungen verhindern und Nähe zulassen können. Auch für die Partnerwahl ist die Frage wichtig: Mit welcher Schwäche könnte ich leben und mit welcher auf keinen Fall? Das wird Singles nach der Lektüre dieses Buches klar sein.
Um es nicht zu kompliziert zu machen, schreibe ich oft „ Partner“, wo Partner oder Partnerin gemeint sind. Die Geschlechterungerechtigkeit geht hier ausnahmsweise zulasten des Mannes – denn die Leserin hat ihren „Partner“ gleich im richtigen Geschlecht, während der Leser seine Partnerin mitdenken muss.
Die Themen der Stachel-Reihe stoßen auf großes Interesse. Ich erhalte mehr Anfragen für Vorträge und Seminare, als ich zusagen kann. Deshalb lade ich Sie ein: Werden Sie selbst Botschafterin oder Botschafter der „Stacheln in der Partnerschaft“, wenn Sie sich mit den Gedanken dieses Buches vertraut gemacht haben. Dabei unterstütze ich Sie. Mailen Sie mir (kontakt@psychotherapie-berger.de) und beschreiben Sie mir die geplante Veranstaltung. Dann sende ich Ihnen eine Präsentation mit Illustrationen und Stichpunkten. Das ist kostenlos und nur mit dem Wunsch verbunden, dass Sie auf die Bücher und Hörbücher der Stachel-Reihe hinweisen.
Dieses Buch konnte nur entstehen, weil ich einen starken Rückhalt habe. Zuerst danke ich meiner Familie, die auch in den heißen Phasen des Schreibens Anteil genommen, meine Eigenarten ertragen und mich freigesetzt hat. Meiner Tochter Anna danke ich, dass sie bei allen Fallbeispielen überprüft hat, ob ich Namen doppelt vergeben habe, und diese generationswahrend ersetzt hat („Du bist ein Schatz!“).
Ich danke auch den Ehepaaren, die mir immer wieder einen großen Vertrauensvorschuss geschenkt, sich geöffnet und Mut investiert haben, um ihre Liebe zu befreien. Ohne diese Einblicke wäre das Buch sehr theoretisch geworden. Die Fallbeispiele sind natürlich verfremdet, sodass ein Paar mit seiner individuellen Geschichte nicht zu erkennen ist.
Ich danke Thees Carstens für sein psychologisches Gespür und die treffenden Illustrationen. Ein großes Dankeschön geht auch an Frau Anne-Ruth Meiß, als Verlagsleiterin und Lektorin für die unkomplizierte, wertschätzende und motivierende Zusammenarbeit und das große Geschick, auf dem bunten Buchmarkt so viel Aufmerksamkeit auf die Stachel-Reihe zu lenken. Letzteres verdanke ich auch Christian Heinritz, Marketing, und Sven Gerhardt, Presse/Marketing.
Nun wünsche ich Ihnen eine fesselnde Lektüre, den Mut, sich hier und da unbequemen Wahrheiten zu stellen, und ein Vertrauen in die stärkste Kraft im Universum: die Liebe!

Ihr
Jörg Berger