Die einzelnen Kapitel liefern Ihnen hierzu Beispiele und Anregungen, wie Sie die Liebessprachen bei Ihrem Partner/Ihrer Partnerin, bei Ihren Kindern mit besonderen Bedürfnissen und bei deren Geschwistern anwenden können.
Meine zweite Hoffnung hängt eng mit der ersten zusammen: Ich hoffe, dass dieses Buch auch zu einer Informationsquelle für die Familienangehörigen und Freunde betroffener Familien wird sowie für die Fachleute, von denen sie umgeben sind. Wenn Sie zu diesem Personenkreis gehören, werden Sie feststellen, dass einige Kapitel in diesem Buch speziell für Sie geschrieben wurden. Darin wird Ihnen vermittelt, wie Sie die fünf Sprachen der Liebe einsetzen können, um die Familien zu unterstützen, die Ihnen anvertraut sind. Denn obwohl unsere Situation außergewöhnlich ist, sind wir ganz gewöhnliche Menschen und wir sind sehr dankbar, wenn man uns klar und deutlich Zuneigung und Liebe zeigt. Ich hoffe, dass dieses Buch Ihnen dabei hilft, uns Ihre Liebe auf eine Art und Weise zu vermitteln, wie wir sie am besten aufnehmen können.
Jolene Philo
1. Wie ein Baby mit besonderen Bedürfnissen unsere Liebe veränderte
Mein Mann und ich freuten uns riesig, als wir im Herbst 1981 erfuhren, dass ich schwanger war. Es war unser erstes Kind. Hiram und ich hatten uns sieben Jahre zuvor in Westmar kennengelernt, einem kleinen christlichen College im US-Bundesstaat Iowa. Hiram war in Alaska als Sohn eines Flugzeugmechanikers und einer Lehrerin aufgewachsen, ich in einer kleinen Stadt im Nordwesten von Iowa. Meine Mutter war auch Lehrerin, mein Vater hatte im Alter von neunundzwanzig Jahren die Diagnose Multiple Sklerose erhalten. Hiram war sehr sportlich, ich dagegen eher ein Theaterfan. Er war still, ich nicht. Er las nicht gern, während ich jedes Buch verschlang. Er war ein logischer Denker, ich eher kreativ. Er war romantisch eingestellt, ich praktisch. In vielerlei Hinsicht waren wir das Musterbeispiel dafür, dass »Gegensätze sich anziehen«, wie es manchmal heißt.
Allerdings hatten wir mehr gemeinsam, als es auf den ersten Blick schien. Wir waren beide zu fleißigen Menschen erzogen worden, für die Familie und Bildung von großer Bedeutung waren. Was aber am wichtigsten war: Wir hatten ähnliche Glaubensüberzeugungen. Später sagte mir Hiram einmal, dass ihn Letzteres mehr als alles andere dazu gebracht hatte, mich zu fragen, ob ich ihn zu einem Klassentreffen begleiten würde. Er war dabei so nervös gewesen, dass er sich mehrmals versprach, bis er die Frage herausgebracht hatte. Als mir klar wurde, was er meinte, sagte ich ohne zu zögern Ja.
Drei Jahre später, im Juli 1977, heirateten wir. Ein Jahr danach legten wir unsere Prüfungen ab und zogen nach Camp Crook, einem Dorf mit zweiundneunzig Einwohnern, das im äußersten Nordwesten von South Dakota lag. Wir hatten dort beide einen Job gefunden, Hiram als Sozialarbeiter und ich als Lehrerin an einer Einrichtung für verhaltensauffällige Jugendliche. Nach zwei Jahren wechselte ich an die staatliche Schule in Camp Crook.
Viele Aktivitäten im Dorf drehten sich um die Schule. Daher wurde, als wir die Schwangerschaft verkündeten, die Ankunft des neuen Erdenbürgers zu einer Angelegenheit der ganzen Dorfgemeinschaft. Nicht nur mein Mann und ich, sondern auch meine Schüler und ihre Familien warteten gespannt auf die Geburt, die Ende Mai stattfinden sollte. Die Wehen setzten an einem Samstagabend ein und am 23. Mai 1982 wurde Allen Craig Philo kurz nach Mitternacht im Krankenhaus von Spearfish, South Dakota, geboren.
Wir riefen sofort unsere Eltern an, um ihnen die gute Nachricht mitzuteilen; unsere Freunde in Camp Crook wollten wir am nächsten Morgen informieren. Doch als es Morgen wurde, waren die Nachrichten schon nicht mehr so gut. Während der Nacht hatte unser Sohn zunehmend Schwierigkeiten beim Atmen gehabt und der Arzt ordnete eine Röntgenuntersuchung an. Das Ergebnis war jedoch nicht eindeutig. Der Arzt bat um unsere Einwilligung für eine Überweisung unseres Kindes ins Krankenhaus von Rapid City, wo weitere Untersuchungen stattfinden sollten. Beunruhigt gaben wir unsere Zustimmung. Es war nicht einmal mehr genügend Zeit, unser Baby noch einmal zu sehen und uns von ihm zu verabschieden.
Um die Mittagszeit rief ein Kinderarzt aus Rapid City an, um uns die Diagnose mitzuteilen. Hiram war bei Freunden, um dort zu duschen, als der Arzt mir erzählte, was die Untersuchungen ergeben hatten. »Ihr Sohn hat eine Tracheoösophageale Fistel. Das bedeutet, dass seine Speiseröhre vom Hals abwärts in einer Art Beutel endet. Vom Magen aus verläuft sie nach oben und verbindet sich mit der Luftröhre. Wir müssen ihn sofort operieren, um sein Leben zu retten.« Er räusperte sich. »Die gute Nachricht lautet, dass die Erfolgsrate bei dieser Operation bei 92 Prozent liegt, die höchste Rate für eine von Geburt an bestehende Fehlbildung. Die schlechte Nachricht ist: Die nächstgelegenen Krankenhäuser, in denen dieser Eingriff durchgeführt werden kann, sind die Universitätsklinik von Nebraska in Omaha oder die Universitätsklinik von Colorado in Denver.« Der Arzt schwieg einen Augenblick und fragte dann: »Wohin soll Ihr Sohn gebracht werden?«
Ich war am Boden zerstört. Meine Hormone fuhren Achterbahn und ich wünschte mir sehnlichst, mit meinem Mann sprechen zu können, bevor eine Entscheidung fiel. Aber der Arzt meinte, wir dürften keine Zeit verlieren.
»Omaha«, flüsterte ich, denn das lag nur wenige Stunden vom Wohnort meiner Eltern entfernt. »Bringen Sie ihn nach Omaha.« Danach hatte ich das Gefühl, als würde mein Herz in Stücke brechen.
An diesem Tag begann unser Leben als Eltern eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen. Bis zu seinem vierten Geburtstag musste Allen sich sieben weiteren Operationen unterziehen, Dutzenden von invasiven Untersuchungen und Prozeduren sowie zahllosen Arztbesuchen. Mit fünfzehn brachte er seine letzte OP hinter sich. Als junger Erwachsener musste er wegen einer posttraumatischen Belastungsstörung behandelt werden, verursacht durch all die invasiven Eingriffe und Prozeduren, mit denen sein Leben gerettet wurde. Heute ist er erwachsen, er ist Ehemann und Vater und hat eine gute Arbeitsstelle gefunden.
Ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu haben, veränderte die Dynamik in unserer Familie und hatte auf uns alle große Auswirkungen. Diese Erfahrung bestimmte die Art und Weise, wie wir unseren Sohn erzogen. Sie belastete und veränderte unsere Ehe. Und sie wirkte sich auch auf unsere Beziehung zu unserer Tochter Anne aus, die sechs Jahre jünger ist als Allen. Außerdem prägte sie das Verhältnis unserer Tochter zu ihrem älteren Bruder. In vielerlei Hinsicht sind wir, wer wir sind, durch die besonderen Bedürfnisse unseres Sohnes.
Die Entdeckung der fünf Liebessprachen
Die Erfahrungen, die wir als Eltern machten, veränderten uns. Doch als sich die gesundheitliche Situation unseres Sohnes allmählich stabilisierte, wurde auch unser Leben planbarer. Wir engagierten uns wieder in unserer Gemeinde und freuten uns sehr, als dort ein Kurs zu Gary Chapmans brandneuem Buch Die 5 Sprachen der Liebe angeboten wurde. Die Kommunikation zwischen Hiram und mir war von Anfang an schwierig gewesen. Vier Jahre, die mit Notoperationen und schlaflosen Nächten mit einem schwerkranken Kind ausgefüllt waren, hatten das Problem weiter verschärft. Wir meldeten uns zu dem Kurs an und lasen das Buch begeistert durch.
Darin beschreibt Gary, wie schwer es für einen Menschen ist, der aus China kommt und kein Wort Deutsch oder Englisch spricht, mit uns zu kommunizieren. Selbst wenn wir Bilder malen, Gesten verwenden und auf den Gesichtsausdruck achten, ist eine reibungslose Kommunikation fast unmöglich. Gary verwendete das Bild der Fremdsprachen, um seinen Lesern deutlich zu machen, wie unterschiedlich Menschen Liebe empfinden. Ihre Wahrnehmung kann so verschieden sein, dass man hier von fünf »Sprachen« oder Kommunikationskanälen sprechen kann. Wir alle haben mindestens eine Sprache, die für uns die Liebe eines anderen Menschen besser vermittelt als alle anderen Sprachen. Die Liebessprache des anderen zu verstehen und sie bewusst zu sprechen, kann unsere Beziehungen enorm verbessern.
Eine kurze Einführung in die fünf Sprachen der Liebe
Ich (Gary) freue mich immer wieder sehr, wenn ich höre, wie die Sprachen der Liebe eine Beziehung zum Guten verändert haben. Im Folgenden erkläre ich kurz die verschiedenen Liebessprachen:
Lob und Anerkennung: Komplimente, die ohne besonderen Anlass ausgesprochen werden, ob schriftlich oder mündlich; Worte, die Wertschätzung zum Ausdruck bringen. Beispiele: »Ich liebe dich.« – »Das hast du super gemacht!« – »Ich finde es gut, dass du so auf die Details achtest.« Es ist hilfreich, sich konkret zu äußern: »Danke, dass du die Spülmaschine ausgeräumt hast.« – »Dieses Kleid steht dir gut.« – »Du hast mir sehr geholfen, indem du …«
Die »Dialekte« dieser Liebessprache sind unter anderem Ermutigungen, dankbare oder freundliche Worte. Dritten gegenüber etwas Nettes über jemanden zu sagen, zählt auch, weil die Botschaft oftmals zu der betreffenden Person gelangt, wenn die anderen ihr von dem Kompliment berichten. Ein Mensch, dessen Liebessprache Lob und Ankerkennung ist, kann durch Beschimpfungen und harte Worte zutiefst verletzt werden.
Zweisamkeit: Dem anderen meine ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Zu den »Dialekten« gehören intensive Gespräche (in denen Gedanken, Gefühle, Wünsche und Erfahrungen ausgetauscht werden und man sich gegenseitig wirklich zuhört) sowie intensive gemeinsame Aktivitäten (die noch lange in Erinnerung bleiben). Ein Mensch, dessen Liebessprache Zweisamkeit ist, reagiert verletzt, wenn man ihm nur halb zuhört oder abgelenkt ist oder die versprochene gemeinsame Aktivität immer wieder verschiebt.
Geschenke (bzw. das Erhalten von Geschenken): Es kann sich dabei um Geschenke handeln, die gekauft oder selbst gemacht sind oder die zufällig gefunden wurden. Ein Geschenk zeigt dem anderen, dass er uns wirklich wichtig ist; es ist ein sichtbares Symbol der Liebe. Dabei kommt es nicht auf den Preis an. Ausdrucksstarke Geschenke können teuer sein oder gar nichts gekostet haben. Es ist vielmehr der Gedanke, der zählt. Die Aufmerksamkeit und die Mühe, die hinter dem Geschenk stehen, sind es, die dem anderen die Botschaft senden: »Ich liebe dich.« Physische Anwesenheit, geschenkte Zeit – das sind Geschenke, die zwar nicht mit Händen zu greifen, aber für manche Menschen dennoch sehr kostbar sind, vor allem in Krisen- oder Krankheitszeiten oder wenn es etwas zu feiern gibt. Eine Person, der Geschenke wichtig sind, kann sehr verletzt sein, wenn ihr Geburtstag oder ein wichtiger Jahrestag vergessen wurde. Solche Menschen fühlen sich leer in einer Beziehung, in der es keine greifbaren Zeichen der Liebe gibt.
Hilfsbereitschaft: Etwas tun, um einer anderen Person zu helfen, zum Beispiel den Tisch decken, den Hund ausführen, Geschirr abwaschen, staubsaugen oder einkaufen. Der Sinn besteht darin, dem anderen eine Last abzunehmen. Hilfsbereitschaft erfordert Nachdenken, Planung, Zeit und Mühe. Es geht nicht darum, ständig beschäftigt zu sein oder das zu tun, was einem selbst am besten gefällt; es geht vielmehr darum, das zu tun, was der anderen Person am meisten bedeutet und ihr hilft. Menschen, deren Liebessprache Hilfsbereitschaft ist, reagieren verletzt, wenn jemand faul ist, ein Durcheinander hinterlässt, das sie dann aufräumen müssen, oder wenn das Versprechen zu helfen nicht eingelöst wird.
Zärtlichkeit: Bewusste Berührungen, die unsere volle Aufmerksamkeit benötigen, zum Beispiel eine Rücken- oder Fußmassage, eine Umarmung, gegenseitiges Abklatschen oder ein Kuss; aber auch Berührungen zählen dazu, die eher »nebenbei« geschehen und wenig oder keine Extrazeit erfordern, wie zum Beispiel sich dicht neben jemanden aufs Sofa zu setzen oder ihn im Vorübergehen an der Schulter zu berühren. Bei einem Menschen, für den Zärtlichkeit besonders wichtig ist, können ein wütender Klaps oder andere körperliche Misshandlungen oder Vernachlässigungen extreme seelische Verletzungen verursachen.
Jeder Mensch hat eine »Muttersprache der Liebe«. Eine der fünf genannten Liebessprachen spricht ihn tiefer an als die anderen vier. Paare, Eltern und Kinder und selbst gute Freunde sprechen häufig nicht dieselbe Liebessprache. Die Sprache, die uns selbst am meisten liegt und uns das Gefühl vermittelt, geliebt zu werden, verwenden wir in der Regel auch anderen Menschen gegenüber – anstelle der Sprache, die ihre Muttersprache ist und ihnen das Gefühl gibt, geliebt zu werden. Auch wenn zwei Menschen ihre eigene Liebessprache deutlich und häufig anwenden, werden sie sich nicht geliebt fühlen, weil der andere sich nicht in der Sprache äußert, die er selbst am besten versteht.
Eine junge, frischverheiratete Ehefrau schenkte ihrem Mann häufig Kleinigkeiten, bekam aber nie von ihm ein Geschenk (außer am Geburtstag). Dafür machte er seiner Frau häufig Komplimente, was ihr jedoch nicht viel bedeutete. Nach einiger Zeit fühlten beide sich verletzt und frustriert. Was war passiert? Die junge Frau sprach in ihrer eigenen Liebessprache Geschenke mit ihrem Mann – doch ihre Botschaft kam nicht an, denn seine Liebessprache lautete Lob und Anerkennung. Statt einer Schachtel Pralinen hätte er sich viel mehr über ein Lob oder ein Wort der Ermutigung gefreut. Sie wiederum fühlte sich nicht geliebt, weil ihr Mann ihr nie eine unerwartete Kleinigkeit schenkte. Als die beiden das Konzept der Liebessprachen begriffen und begannen, es in ihrer Beziehung umzusetzen, fühlten sie sich vom jeweils anderen geliebt.
Manche Menschen haben auch eine zweite Liebessprache, die ihnen viel bedeutet. Wenn wir also im Umgang mit den Menschen, denen wir Liebe zeigen wollen, ihre Muttersprache und eventuell auch die zweite Liebessprache intensiv anwenden, dann gelingt es uns, ihren Liebestank immer gut gefüllt zu halten. Das Bild des »Liebestanks« benutzen wir, um das Bedürfnis eines Menschen nach Liebe und Zuneigung zu verdeutlichen. Ist der Liebestank leer, dann geht es nicht weiter – man bleibt buchstäblich wie ein leer gefahrenes Auto liegen. Wenn man jedoch regelmäßig die Liebessprache des anderen benutzt, sorgt man auf diese Weise dafür, dass der Liebestank gut gefüllt bleibt und dass dieser Mensch sich geliebt und angenommen weiß.
Die 5 Sprachen der Liebe
Lob und Anerkennung
Zweisamkeit
Geschenke
Hilfsbereitschaft
Zärtlichkeit
Sobald wir uns mit den Sprachen der Liebe vertraut gemacht und die jeweilige Muttersprache der wichtigsten Menschen in unserem Leben entdeckt haben, besteht der nächste Schritt darin, dass wir uns gemeinsam bemühen, jede Person in ihrer eigenen Muttersprache »anzusprechen«. Wenn Paare und vielleicht sogar ganze Familien das Konzept übernehmen und ihre Liebe auf die Weise zum Ausdruck bringen, die der anderen Person am meisten bedeutet, dann fühlen sich alle Beteiligten geliebt. Die richtige Liebessprache des anderen bewusst, beständig und fließend zu sprechen, vertieft die Beziehung und wappnet sie gegen die Stürme des Lebens, die unweigerlich kommen werden.
Garys Beschreibung der fünf Liebessprachen und deren Anwendung traf bei Hiram und mir (Jolene) auf großes Interesse. Unsere Kommunikation wurde viel besser, nachdem ich Hirams Liebessprachen gelernt hatte (Zärtlichkeit und Zweisamkeit) und er meine (Hilfsbereitschaft und Lob und Anerkennung). Wie Gary es beschrieben hatte, führte die Anwendung der jeweiligen Liebessprache dazu, dass wir unsere Liebestanks gegenseitig auffüllen konnten.
Den Liebestank gefüllt halten
Meine Erfahrungen als Mutter und meine Ausbildung zur Grundschullehrerin ließen mich bereits ahnen, dass die Anwendung der Liebessprachen die Beziehung zu unseren Kindern vertiefen könnte. Wir probierten bewusst alle fünf Sprachen bei unseren Kindern aus und beobachteten, wie sie darauf reagierten. Als wir ihre jeweilige Sprache zu sprechen begannen, wurde unser Familienleben viel einfacher und machte uns allen mehr Freude, denn bei jedem von uns wurde der Liebestank nun regelmäßig aufgefüllt.
Kinderpsychologen bestätigen, dass Kinder ganz bestimmte emotionale Bedürfnisse haben, die erfüllt werden müssen, damit sie seelisch stabil bleiben. Eines der grundlegenden Bedürfnisse ist das nach Liebe und Zuneigung, wodurch das Gefühl der Zugehörigkeit und des Erwünschtseins entsteht. Immer dann, wenn Hiram und ich mit unseren Kindern in ihrer jeweils eigenen Liebessprache »sprachen«, füllten wir damit ihre kleinen Liebestanks auf. Und weil wir uns einander näher fühlen und entspannter sind, wenn wir uns geliebt wissen, war es kein Wunder, dass unser Zusammenleben einfacher wurde und es mehr Freude machte, je intensiver wir die Sprachen der Liebe anwandten.
Ich wünschte, das Buch Die 5 Sprachen der Liebe hätte es schon gegeben, als Allen geboren wurde – damals in den Jahren, als unser Leben eine chaotische Mischung aus Sorgen um die Gesundheit unseres Kindes und endlosen Operationsterminen war. Hätten wir damals schon die fünf Liebessprachen gekannt, hätten Hiram und ich diese schon miteinander sprechen können, als wir die langen Fahrten zu den Arzt- und Behandlungsterminen unseres Sohnes unternahmen. Wir hätten alle fünf Sprachen bei unserem kleinen Jungen ausprobieren können, bis wir seine Liebessprachen entdeckt hätten. Auf diese Weise hätte er die Arztpraxis oder das Krankenhaus mit einem gefüllten Liebestank betreten können und wir hätten diesen Tank wieder auffüllen können, während er sich von den Operationen und Behandlungen erholte.
Doch statt das zu beklagen, was ich nun nicht mehr ändern konnte, suchte ich nach Wegen, um durch die Sprachen der Liebe gesündere Beziehungen in unserer familiären Umgebung und darüber hinaus zu schaffen. Ich begann, die Liebessprachen bei meinen Schülern anzuwenden. Ich hatte noch keine Tests zur Verfügung, mit denen man die bevorzugte Liebessprache eines Kindes herausfinden konnte. Darum wandte ich während des Schultages einfach alle fünf Sprachen an, wo immer das möglich war. Alle meine Schüler reagierten positiv darauf, vielleicht weil sie spürten, dass ich ihre Sprache redete; vielleicht aber auch, weil meine bewussten Bemühungen eine bessere Atmosphäre im Klassenraum schufen.
Am meisten profitierten jene Schüler davon, die eine Lernbehinderung hatten; möglicherweise deshalb, weil ihre Muttersprache der Liebe nicht die war, die von Lehrkräften am häufigsten verwendet wird: Lob und Anerkennung. Mit einem Mal erlebten diese Schüler, wie ihre Muttersprache der Liebe im Klassenraum gesprochen wurde: weil ich ihnen ermutigend auf die Schulter klopfte (Zärtlichkeit), mich zu ihnen setzte und ihnen zuhörte (Zweisamkeit), ihnen half, mit dem nervigen Bleistiftanspitzer klarzukommen (Hilfsbereitschaft) oder ihnen eine Kleinigkeit schenkte, etwa einen Aufkleber oder einen Stift (Geschenke). Unser Klassenraum wurde für sie zu einem Ort, an dem sie sich geliebt und akzeptiert fühlten.
Die Muttersprache der Liebe herausfinden
Diese Erfahrungen zeigten mir, dass die fünf Sprachen der Liebe bei Kindern eine sehr positive Wirkung haben. Nachdem Gary Bücher über die Anwendung der Liebessprachen bei Kindern und Jugendlichen geschrieben hatte, waren Eltern viel besser darauf vorbereitet, diese Sprachen gegenüber ihren Kindern jeden Alters zu verwenden, sofern diese die übliche Entwicklung durchliefen. Doch bis heute gab es keine Literatur, die sich mit der Frage beschäftigt, wie die fünf Sprachen der Liebe bei Kindern mit besonderen Bedürfnissen anzuwenden sind. Darum haben wir (Gary und Jolene) dieses Buch geschrieben. Wir möchten alle Mitglieder einer Familie, in der es ein Kind mit besonderen Bedürfnissen gibt – Eltern, Geschwister und die betroffenen Kinder selbst –, so ausrüsten, dass sie in der Lage sind, zwei Dinge zu tun: erstens die eigene Muttersprache der Liebe herauszufinden und zweitens die Sprachen der Liebe effektiv im Umgang miteinander einzusetzen.
Garys Test zur Ermittlung der Liebessprachen für Paare und alleinerziehende Mütter oder Väter ist am Ende dieses Kapitels abgedruckt. Dort finden Sie auch das »Fünf Sprachen der Liebe«-Rätselspiel für Kinder und das entsprechende Quiz für Jugendliche. Beides kann für die Geschwister eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen angewendet werden. Auf welche Weise Eltern die Liebessprache ihres Kindes herausfinden können, wenn dieses noch im Baby- oder Kleinkindalter ist, wenn es sprachbehindert, in der Entwicklung verzögert oder gesundheitlich stark beeinträchtigt ist, erfahren Sie in Kapitel 5.
Sie können den Test jetzt sofort durchführen oder damit warten, bis Sie das Buch durchgelesen haben. In den späteren Kapiteln berichten verschiedene Familien, die ein Kind mit besonderen Bedürfnissen haben, wie sie die fünf Sprachen der Liebe ganz praktisch im Alltag einsetzen. Doch zunächst beschäftigt sich Kapitel 2 mit der Frage, vor welchen Herausforderungen die Eltern eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen stehen und wie diese Probleme ihre Partnerschaft belasten können.
Dr. Gary Chapman
Jolene Philo
